Téléphone rose

Tout d’abord, le hall d’entrée, propre ; la circulation du palier, accueillante. Moquette au sol, Buflon aux murs, détecteurs de lumière… Quand je suis entrée, ça m’a sauté aux yeux : quelle lumière ! Enfin un appartement orienté sud ouest comme je les aime ! Ensuite, mon œil averti a balayé la pièce principale, grande, propre… et cette sensation de fraîcheur ?... La clim !!! Bonheur absolu !

Sèche serviettes dans la SDB, WC à part (ça me rappelle toujours cette fameuse scène dans « Quand Harry rencontre Sally » où ils vont dans un diners et où Sally commande tout sauce « à part ») (les WC à part se font rares dans les constructions récentes et c’est fort dommage car bonjour l’intimité) (et promis j’arrête les parenthèses), placards équipés, cuisine équipée… Une fissure dans le salon ? Pff pas grave, les ouvrages ça travaille ! Une dans un placard ? Pff on la voit pas ! Une trace de dégât des eaux au plafond de la chambre ? Pff réparé ! Je suis sortie sur la terrasse et là, ô surprise, ô bonheur : pas un bruit, si ce n’est le piaillement des oiseaux ! Pas de vis-à-vis !!!

Je m’y voyais déjà.

Mais (il y a toujours un mais)… au moment où je prenais rendez-vous pour déposer mon dossier j’apprenais que l’appartement avait été loué le lendemain même de ma visite.

Entre les apparts pour lesquels je ne craque pas, ceux (rares) sur lesquels je craque et qui sont loués avant, ceux sur lesquels je craque et pour lesquels mon dossier est refusé… quelle patience…

Un jour, je ne me lèverai pas le matin en me disant que je suis fatiguée, ni en me râclant la gorge, ni en sentant des tensions dans les cervicales.

Je ne partirai pas le matin avec dans mon sac un peuchitte-peuchitte pour le nez, de l'ibuprofène, et des pastilles pour la gorge. Je n'aurai pas non plus besoin de me rendre en catastrophe à la pharmacie pour acheter un énième peuchitte-peuchitte pour la gorge. Ni d'y revenir pour avoir oublié de prendre de la vitamine C.

J'arriverai donc à l'heure à la Bouatte, sans avoir la sensation que mes paupières sont lourdes et mes yeux brouillés, avec autant d'énergie qu'un paresseux sous Xanax.

Je ne serai pas obligée de jeter de la nourriture pourrissant tristement dans mon frigo parce que j'aurai de l'appétit.

Parce que je ne serai plus malade.

(et de toute façon, je lui n*querai la gueule à ce virus de m*rde, parce que je suis une Gladiatrice, HA).

Je suis une personne têtue, tenace, obstinée. Dans le sens où, lorsque je me fixe un objectif, même si cela me demande du temps et des efforts, je m'y tiens.

Typiquement, le week-end dernier, malgré mon vertige et une certaine appréhension (voire une appréhension certaine), je suis allée testée l'escalade en salle. J'y avais mûrement réfléchi, j'étais désireuse d'essayer, du coup j'étais relativement confiante avec moi-même avant d'arriver.
Je m'en suis très honorablement sortie, malgré ma crève (option boyaux qui font le yoyo), mon manque de tonicité (due à ... on sait quoi) et une redoutable magnifique quinte de toux en raison d'un peu de magnésie passée dans ma gorge. J'ai fait 4 ou 5 voies, c'est plutôt bien. Même que Le zom était fier de moi, et ça, ça m'a vraiment fait plaisir.

Le soir venu, après un regain d'énergie due au Sancerre et à la finale pour le Bouclier de Brennus j'ai sombré dans la fatigue et la migraine, même que j'ai pas joué à Mario sur la wii. Dans mon malheur j'ai gagné une jolie robe fourreau noire :)

Heureusement, comme mon médecin est super (et qu'il a des oreilles bioniques lol) il m'a téléphoné pour prendre de mes nouvelles, et me faire une nouvelle prescription. Oui parce que ma laryngo-trachéite a viré en rhinopharyngite carabinée...

...

...

...

... une semaine plus tard (et après maintes quintes de toux et boîtes de kleenex vidées)... je suis presque débarrassée de ces foutus microbes.

À défaut d'avoir les moyens de m'acheter le sac à mains qui me fait de l'œil et que j'ai ajouté dans ma wishlist je vais claquer la thune que je n'ai pas en pharmacie hinhinhin *ironique*
En vérité, je suis partie en quête de jupes / robes / pantacourts, soyons fous, montrons nos blanches gambettes au monde entier. Pour l'instant ça ne me coûte pas un copeck, vu que je n'ai rien trouvé :/

A part ça, grâce au Piou Super Bricoleur mon bac à douche ferme à nouveau *joie*
Comme je ne suis pas la moitié d'une gourde, je me suis trompée dans mes savants calculs pour... enfin pour un truc très important. Blase puissance 1.000, je crois que je suis blonde intérieurement parfois... enfin bref, l'opiniâtreté ça me connaît, ce challenge-là ne fera pas exception.
J'attends un retour prochain de ma demande de DIF, et mon petit doigt me dit qu'elle est arrivée jusque dans les Hautes Sphères de la Bouatte. Croisons les doigts.

Tchoooo

J'aime regarder des films X.

Seule ou accompagnée, mais j'aime. J'en regarde à la télé ou sur internet. Même de courts extraits.

Je me fous de la piètre qualité du scénario puisque je vais en accéléré jusqu'au moment qui me plaira. Je me fous du « bourrinage » et des cris de ces demoiselles qui sonnent faux car je mets le son au minimum.

Je n'aime pas les trucs dégueulasses pipi-caca staïle, pas plus que regarder les éjac' faciales ni les sodomies (c'est souvent grossier). Je n'aime pas les poitrines refaites et souvent monstrueuses (option prothèses ballotantes et cicatrices voyantes). Je n'aime pas celles qui sucent en forçant le trait, en étant dégoûtées.

Par contre, les threesome (1 gars 2 filles de préférence), j'adore ça, je trouve ça super excitant. 2 filles ensemble, je trouve ça supra érotique.

J'aime regarder les tatouages (beaucoup d'acteurs X sont tatoués). J'aime regarder le maquillage, les bouches.

Les hommes ne sont pas attirants, enfin pas très souvent, ce qui est fort dommage. J'aime regarder la sensualité de celui qui traite bien sa partenaire, que ce soit dans la façon de l'attirer à lui pour la mettre dans une certaine position, dans sa façon de l'embrasser, de lui procurer du plaisir.

Pourquoi je raconte ça ? J'en sais rien, personne ne l'a jamais su. On ne pourra plus le dire désormais. Mais je m'en fous, j'assume. Je ne vois pas où est le mal. En fait, moi, ça me fait du bien. Et je me fais donc du bien par la même occasion.

L’autre jour au travail, on me demande si ça me tente d’aller voir Jamel Debouzze. Je répond non. L’histoire aurait pu s’arrêter là, et elle n’aurait pas été palpitante. Sauf qu’on a rajouté « oui, mais c’est une invit’ ». Mon éducation ayant été fondée autour du principe inébranlable selon lequel il ne faut jamais refuser un truc gratuit, finalement je dis oui, mais un peu contrainte et forcée tout de même.
Contrainte et forcée parce que j’aime pas les comiques. Roselyne Bachelot me fait rire. Gad Elmaleh m’emmerde. L’idée d’être face à un type seul sur scène dont l’unique but sera de t’arracher des rires à la chaine ne m’excite pas des masses. Si vraiment je veux me marrer, je bois un verre de vin blanc et je jette des cailloux sur les passants. Je ne dépense pas 25 euros pour aller voir un petit bonhomme avec un nez de hamster courir partout sur scène en inversant des syllabes. Mais bon, je suis une fille forte, j’aime prendre des risques, au nom de la gratuité Universelle.
C’est donc armée de tout mon courage que je suis entrée dans le théâtre pour aller voir un spectacle intitulé « Jamel improvise, mais pas tout seul ». Un spectacle ou Jamel improvise, mais avec d’autres personnes, comme son titre de l’indique pas nécessairement. C’est du stand up. C’est très étrange parce que Stand up, ça veut dire rester debout et qu’au milieu de la scène, il n’y a qu’un tabouret de bar, pour ne pas être debout. Première étape : trouver une place. Le comique ayant une fâcheuse tendance à s’attaquer au pauvre spectateur sans défense et moi ayant une fâcheuse tendance à attirer la scoumoune, autant mettre toutes les chances de mon côté en me camouflant un peu quand même. Je suis bien cachée mais j’y vois que dalle, la scène étant tout à ma gauche et cachée par l’énorme tête de mon voisin d’en face.
J’y vois rien, mais c’est pas grave, ils ont des micros dans ce théâtre. C’est un théâtre moderne, avec de l’électricité. Ils en sont tellement fiers qu’ils mettent le son à fond. De telle sorte que quand Malik, le premier copain de Jamel entre sur scène en disant « Bonsouaaaar le public », mon tympan gauche éclate. Ceci dit, j’en entend assez pour rigoler à une blague comme quoi si Malik avait dû créer un parti politique du genre chasse pêche nature et traditions, il aurait créé un parti putes et crêpes au Nutella. Il a dit pute, c’est la première fois que j’entends ce mot de la soirée et ça me fait rire. Malik parle aussi de frites, de filles, de gens pas très beaux, de comment draguer des filles quand on est pas très beau, de l’école. A quelque chose près mes conversations avec mes copines. Sauf qu’on parle de tomates cerise bios, de garçons, de filles qui ont des grosses fesses, de comment les filles qui ont des grosses fesses c’est trop des putes qui draguent les garçons qui eux ne pensent qu’avec leur pénis, et du travail ou de l’absence de travail. Rien de nouveau sous le soleil donc. Mais Malik a une tête de clown, et il est habillé comme l’as de pique. Ça me suffit (j’ai pas payé ma place).
Ensuite Jamel arrive. Il est vraiment tout petit. Il disparaît presque intégralement devant la très grosse tête de mon voisin de devant. Et lui aussi est très mal habillé : il porte un jogging en éponge. Jamel est habillé comme JLo à l’époque ou elle était connue, c’est incroyable. Jamel from the block. Jamel pousse des cris, Jamel parle de Zimdime Zimdame, Jamel critique ma ville suffisamment pour qu’on ai tous calculé qu’on l’a déposé devant le théâtre, et que la seule chose qu’il a vu de chez moi c’est 7m2 de trottoir, Jamel parle de footballeurs que je connais pas, Jamel imite sa mère, Jamel imite sa belle mère, Jamel parle du quartier, Jamel parle des arabes, Jamel crie. Jamel me bousille le tympan droit. A un moment donné Jamel laisse sa place à un de ses copains, Rédouane, qui me fait rigoler quand il dit que les boomerangs c’est des frisbee pour les gens qui n’ont pas d’amis et qu’il va falloir qu’il se fasse à l’idée de ne jamais voir de bébé pigeon. Après, il fait un slam – r’n’b au piano intitulé « coup de foudre carcéral ». J’en ai ravalé mon vomi. Ensuite Jamel est revenu. Il a recommencé à crier, à imiter sa mère, la mère de ses potes, la mère de sa mère. Jamel a un problème avec les mères je crois. Il parle de sa femme. Il raconte son mariage. Il parle de son fils. Il parle de foot. Souvent il dit ta gueule aux spectateurs qui l’interrompent. Je suis sur le cul (et pour cause, je suis assise) : les gens interpellent le comique pour lui faire des remarques sur sa coiffure ou son jogging. Et lui leur répond à base de ta gueule, de va niquer ta mère, et de j’espère que tu vas mourir dans un accident de voiture. Pourquoi pas. Ça ne me touche qu’à moitié, je suis bien trop concentrée sur mon nouvel acouphène.
Le spectacle se termine. Je sors. J’ai bien rigolé. Mais pas plus que quand je me rassemble avec mes congénères pour manger du saucisson. Alors oui, j’ai passé un bon moment, mais mon sens de l’humour n’en n’a été aucunement chamboulé. Pas de quoi casser trois pates à un canard en rigolant comme une bossue. Spectacle à voir donc, mais surtout si on a une invit.

Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à vous faire part de mon immense générosité (qui s’accorde à ma modestie sans égale). Vous avez certainement noté à quel point les titres de mes posts sont toujours d’une telle finesse, qu’on les croirait tissés main avec du cachemire  par des nonnes vénézuéliennes centenaires et aveugles. Moyennant une part de gâteau au yaourt (oui je suis restée simple malgré mon indéniable talent), je peux vous en fournir un personnalisé. Ne me remerciez pas.

Donc, ainsi que le suggère ce formidable « pelote et repelote », je me suis mise au tricot. Je me fais une écharpe.  Bleue. Au point mousse. Ce qui signifie que pour l’hiver prochain (ou celui d’après), j’aurais pas froid au cou. Sauf si je laisse tomber demain. Dans ce cas là, je serais l’heureuse propriétaire d’une bandelette de laine quasiment sans trous. Avec un peu de chance, vous aurez droit à une photo de mon oeuvre plus tard.

J’ai un nouveau travail. Ça fait maintenant 2 mois. Je suis bien contente, il est plutôt chouette ce nouveau travail, même si c’est un job ou très souvent, je comprends rien à ce qu’on me dit (évidemment, quelle idée de me parler en néerlandais, allemand ou même hébreu comme ça, cash pistache, à 9h du mat ?).

Cependant, à mon travail, je n’y suis pas tous les jours. J’y suis à temps partiel. Souvent donc, je n’y suis pas. Et quand je n’y suis pas, c’est que j’ai tout mon temps pour me faire une pédicure avec les mains, une manucure avec les pieds, couper mes fourches une à une avec les dents, trier mes sous-vêtements par ordre de couleur et de motifs, écrire sur mon blog, lire des livres, regarder des films, faire un tajine, m’épiler les mollets, faire des cartons, sortir la poubelle, passer l’aspirateur, aller au marché, faire du jogging, aller chez le coiffeur, trier mes papiers, repeindre le mur de la salle de bains, ranger mes chaussures, finir la tablette de chocolat, changer l’ampoule de la chambre, réparer l’imprimante, faire une lessive de blanc, appeler une amie, arroser le basilic, jeter le libé du 27 avril, envoyer un sms à Mr. Enfin… j’ai de quoi m’occuper, vois-tu.

Mais non. Dans mon temps libre, je m’ennuie, je dors, je glande, j’ai la flemme, je procrastine, je baille aux corneilles, je compte les toiles d’araignées qui pendent au plafond. Plus j’ai de temps pour moi, plus je le gâche : ça fait 17 minutes que je regarde fixement la cafetière en me disant que ce serait bien que je me fasse un café. Ça fait 16 minutes que je me dis que ce serait bien que je me lève pour lancer le café. ça fait 15 minutes que mes fesses sont définitivement vissées au canapé, et que je suis vautrée dans une telle position que moi même je me demande si je n’aurais pas perdu ma colonne vertébrale en route.  Mais surtout, ça fait 14 minutes que je culpabilise, en me disant que c’est tout de même pas permis d’être aussi larvaire et contreproductif. Mais c’est pas pour autant que je décollerai mon séant (qui prend la forme du canapé, c’est complètement dingue, c’est pas censé être au canapé de prendre la forme de mon popotin normalement?). A la place, j’envisage de commencer à jouer à Farmville sur facebook, ou alors de croiser les jambes (changer de position, c’est important, ça me permet d’éviter les escarres).  Parfois, le téléphone sonne. Il est sur le bureau. Le bureau est à 1m25 de moi. Ceci dit, je ne peux pas l’atteindre sans me décoller du canap. Alors je le laisse sonner. Je me dis qu’il y a un répondeur, et que c’est pas fait pour les hamsters. Quand j’aurais plus la flemme, j’écouterai mes messages. D’ici 5 ou 6 heures donc. Et je justifierai mon temps de retard à la réponse par un « pfiou, je n’arrête pas en ce moment » contrit. Les gens sont pas censés savoir que ce que je n’arrête pas, c’est d’essayer de lécher mon coude.

D’ailleurs, je suis à deux doigts d’y arriver là, je le sens bien… faut que je vous laisse…

Je me suis envoyée en l'air

Tu ne vois pas le rictus de plaisir sur mon visage, et c'est bien dommage.

[SOUPIR]

Je suis très en forme, oui. Msn me sauve de l'agonie de la Bouatte, ambiance faisons-la-gueule. Moi au contraire, à présent je relativise, je me suis tellement convaincue de n'être qu'une exécutante que ça va finir par rentrer. Et le reste, ne fera que glisser.

Donc hier, je me suis envoyée en l'air. Avec qui, ça, je ne dirais pas *insoutenable suspense de la mort qui tchue*

Bon, ok, c'était avec Georges.
Georges est frais. Georges n'est pas mon style, mais Georges a du charisme et du bagoût. Et Georges est un très bon acteur. Georges nous emmène avec lui de Omaha à San Fransisco en passant par Wichita ou encore Chicago.
Et Vera Farmiga, graouu.

Ce film (oui pas tout recent) tout en finesse instaure parfois une atmosphère lourde, on rit puis on grince des dents avec la gorge qui se noue, bref toute une palette d'émotions distillée en petites touches et en nuances.

Pour ma part j'ai eu une furieuse envie de prendre un aller simple pour les States (c'est nouveau, hein ^^) ; pendant le générique de fin impossible de quitter les yeux de l'écran pas plus que je ne pouvais me décoller de mon siège.

En plus pour l'occasion j'avais mis ma nouvelle robe ras la foune. Je me suis bien gelée dehors aussi mais chut.

J'ai inventé une nouvelle expression

« Ça casse pas trois pattes à un connard ».