Téléphone rose

Dimanche

Je me suis levée ni tôt, ni tard...
J'ai passé la journée, en culotte et T-shirt, sur mon canapé rouge. J'ai:
- lu,
- mangé des croque-monsieurs, du pain de mie et du nutella,
- bu du café, du coca-light et une soupe de melon...

Je devrais être en forme...
Ben non, je baille à m'en décrocher la mâchoire.
Faut que je m'y fasse, la flemmingite aigüe est une maladie bien difficile à soigner...

J'aime bien faire mes courses à Auchan.

Je peux y voir une souris détaler devant moi entre le rayon des biscuits d’apéritif et le rayon des alcools.

Ou bien encore un couple qui a « jeté » sa 106 toute pourrie comme une m*rde garé juste à côté de moi s’enfiler 1,5 L de rosé (planqué dans une bouteille d’eau [à deux]) avant de se diriger vers les caddies, pour finalement faire demi tour, remonter dans leur voiture, et se barrer en maugréant.

Je tiens en préambule à préciser que non, je n'ai pas deux mains gauches, d'ailleurs je suis plutôt débrouillarde comme fille.

En rentrant hier soir, je me suis aperçue que le crochet du torchon de cuisine était tombé. A la base, ce crochet tient sur la faïence de la cuisine grâce à du scotch double face, changé il y a peu.

Ni une ni deux, aux grands maux les grands remèdes, j'attrape la Super Glue ™ et j'en applique au dos du crochet.
J'appuie un peu trop sur le tube, du coup je badigeonne le crochet en me disant que de toute manière, mieux vaut trop que pas assez, au moins je suis sûre que ça va tenir.

Je colle le crochet sur la faïence en attendant quelques secondes que ça prenne, bien entendu le trop-plein de colle coule allègrement sur la faïence, et j'en profite aussi pour me coller les doigts.

Je nettoie la faïence à l'aide d'un morceau de sopalin mouillé avant que le trop-plein ne sèche. Je vérifie que le crochet tient bien, oui pour tenir il tient, en tirant dessus un carreau de faïence pourrait venir avec. Je passe environ 25 minutes à enlever cette p*tain de cyanoacrylate de mes doigts.

Puis je vais regarder mon oeuvre.

J'ai collé le crochet à l'envers.

Je me suis lavé les dents  dans la cuisine et je suis partie travailler avec les cheveux sales (et en ayant très très très envie de faire pipi). Alors, non, je n’ai rien contre le fait d’avoir un troisième colocataire mais s’il continue à monopoliser la salle de bain de 9h à 11h, je pense que je serai obligée d’apprendre à Pompom à faire caca dans ses affaires.

Ce matin je me suis réveillée dans le gaz, en me grattant.

A plusieurs endroits.
C’était déjà trop tard.

J’ai bien essayé de le scrountcher hier soir quand je l’ai vu posé sur ma cheville, mais j’étais concentrée à faire un Mario Kart sur la wii, oui parfois je ne peux pas tout faire.
Ensuite, j’ai vaguement pensé à mettre les prises anti-moustiques, mais j’ai été happée par une faille spatio-temporelle Les pubs à la télé....

Bref, je me suis faite piquer par 4 fois, contre 1 uniquement pour mon amant. C’est trop inzuste. L’été dernier, déjà, sur 10 jours en vacances j’avais au compteur 18 piqûres, contre quelques 4 ou 5 pour lui.

Je veux bien qu’il soit irrésistible, beau comme un Dieu tout ça, ou que j’ai meilleur goût, et donc qu’il soit épargné, mais maintenant il suffit. Je partage le gîte et le couvert, la machine à laver et le ménage, les rires et les tensions, je partagerai volontiers les moustiques.

Et en plus de te piquer quand tu dors, le moustique est fourbe : il est venu nous narguer au petit déj' ! Bien sûr j'aurais pu l'applatir lorsque je l'ai vu sur les cheveux de mon amant, mais lui foutre une baigne alors qu'il mangeait  un cookie les yeux à moitié clos (mon amant, pas le moustique), c'était impossible.

Quoi qu'il en soit, si les moustiques se mettent à sucer cette année aussi, je suis pas dans le caca…

Voilà le mail que j'ai reçu ce matin... Ce texte me plait beaucoup, et correspond pile à ce que j'aime...

Chère Anaïs,  

Te lire m’excite  beaucoup, et me donne plein d’idées… En voici, une, qui, j’espère te plaira…  

Tu rentres du boulot très fatiguée, et tu allais prendre une douche pour te rafraichir, quand tu reçois le texto que je viens de t’envoyer. Je  te demande de te mettre nue sur ton lit, les yeux bandés, et de laisser la porte d'entrée entr’ouverte…   

Tu es un peu surprise mais tu t'exécutes, tu bandes tes yeux, et tu te mets à quatre pattes sur le lit, ton minou à l'air et les seins déjà durs d'excitation… 

Un homme entre dans la pièce quelques minutes plus tard, il ne dit pas un mot. Il te caresse le dos, les fesses, ton sexe, tes seins, et t'attache les mains avec un ruban pour que tu ne bouges plus.  

Il te lèche, te caresse, met ses doigts dans ta chatte toute humide. Tu commences à gémir et à bouger comme une petite cochonne qui n'a qu'une envie : qu'on la prenne à tout prix !  

Il te met son sexe dans ta bouche, il est gros et tu le suces goulument. Ta chatte déborde de jus et tu te demandes que sera la suite. Tu as toujours les yeux bandés.  

Il retire sa bite de ta bouche, et retourne te lécher parotut. Soudain, il enfonce son membre en toi, il en profite pour écarter tes lèvres de ses mains pour te pénétrer encore plus profondément. Les allers et retours de son sexe sont de plus en plus forts. Tu gémis et mouille de plaisir tu es a la merci de ton visiteur anonyme. Il sort de ta chatte frémissante, et recommence à te lécher et à caresser le petit trou plus foncé. Sans te demander l’autorisation, il te pénètre aussi par là, d’abord doucement pour ne pas te faire de mal, puis plus fort tout en te claquant les fesses. 

Tu jouis comme une folle, en tordant on corps de plaisir. Comme il sent qu’il va venir lui aussi il se retire de tes fesses, et jouit sur ton dos. 

Il te pose un baiser délicat sur la joue, te détache, puis disparait…  

Tu retires le bandeau de tes yeux et il n'y a plus personne. Mais trente minutes plus tard je viens sonner à la porte, le sourire coquin aux lèvres. Pourtant, je ne dis rien !  Tu ne sauras donc pas si c'est moi qui t'aies pris ou si c'est un autre homme qui passais par là !!! 

J’espère que ce scénario te plait, et que, peut-être, tu serais d’accord pour… 

T’écrire tout m'a donné des envies, je vais donc allez me satisfaire seul, car je suis très dur en ce moment même !!!

Vendredi au boulot, le thermostat dans mon bureau affichait un magnifique 30,5°. Dehors, un bon 35°.

Ah oui, la clim' est tombée en panne. Petit à petit la connasse sournoise : elle a marché +/- depuis une semaine.

Evidemment, dans tous les autres bureaux, il n’y a aucun problème.

C’est moi ou bien ?

Et en ce moment j’ai envie de boucles. Pas bouclé bouclé, mais des jolies boucles par ci par là.

Je n'avais pas de fer à friser donc j'ai investi dans des bigoudis de 30 cm de diamètre, autofixants.
Bien sûr, mes cheveux sont tellement lourds que le bigoudi ne tient pas. Et même posé sur cheveux mouillé ou humide, makach walou la bouclette :-(

J'ai donc investi dans des épingles à bigoudis, et aussi dans des épingles à chignons. Bien entendu, aucune épingle ne rentre dans ce &?%§ de bigoudi de m*rde.

Finalement, pour faire ondouler mes cheveux un petit peu, j'ai été contrainte de revenir à la bonne vieille méthode faite maison : une tresse derrière, des donuts devant...

Forcément, quand une couillonne (moi) respecte un temps soit peu les distances entre voitures, t’a toujours bien un (voire plusieurs) con pour s’infiltrer là, alors que la circulation est dense, que la voie est ralentie, et que forcément le-dit con va freiner brutalement.

Bande de p’tites bites.

Une vidéo-reportage vraiment intéressante sur la manipulation des populations inférieures d’esprit, très démonstratif, surtout vers le milieu de la vidéo.